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Chapitre 23- Abysse

Mis à jour : 1 mars 2020

Sans préjudices...


J’ai passé quelques minutes ce soir à regarder des vidéos avec mon fils. Son deuxième anniversaire, quand je chante avec lui à trois ans… Il est grand aujourd’hui, 6′ 2”… Il peut me prendre dans ses bras mon bébé chat … lol.


Il peut dire ce qu’il voudra, il restera toujours mon bébé et sa grande sœur ma pupuce… Ma fille vient de rentrer du travail. Elle m’inquiète un peu, elle est souvent très fatiguée. Elle est comme X, elle n’arrête pas souvent pour prendre une pause. Mais bon, c’est dans sa nature. J’espère qu’elle pourra trouver un juste milieu où elle sera bien un jour.


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Louve Dubois

August 2017


Bon matin !! Le 4ième traitement d'immunothérapie commence. Je vais bien. Peu d'effets secondaires hormis la fatigue et le manque d'endurance qui perdurent.

Le moral tient la route. Il y a toujours des creux de vagues mais on s'habitue, malheureusement..........


Hier j'ai cueilli des bleuets chez moi. Le vent, la lumière du soleil qui danse dans le feuillage. Assise dans l'herbe, des fruits plein la bouche…les petits détails de la vie auxquels on accorde peu d'attention sont vifs pour moi maintenant.

J'imagine que c'est dans l'ordre des choses...

La pensée évolue, l'esprit s'ouvre, se calme et ralentit. Le corps souffre, mais s'adapte à la douleur........tout devient clair…l'amour est partout, en toute chose ….


C'est ce que je ressens, ce que je suis, maintenant ...

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Louve Dubois

September 2017


Rien n'égale en douceur le pelage d'un cheval dans les premiers froids d'automne... La chaleur qui s'en dégage lorsque ma main glisse sur son encolure me réchauffe les doigts.

Ses naseaux soufflent dans la fraîcheur du matin et forme de petits nuages qui se dissipent dans la brise. L'œil doux, rempli d'une sagesse que les humains ne comprendront jamais. Une force tranquille habite ces êtres magnifiques.

Ils vivent dans le présent et m'aide à y rester.


On n'oublie jamais son premier amour…le mien est évident...


Semaine de rendez-vous, de prises de sang et de traitement. Je vais bien. Pas de douleur, mis à part celles de l'âme qui vit dans l’inquiétude et l’appréhension 24/7...


Les feuilles commencent le bal des couleurs. C'est le temps des mûres, des lèvres tachées et des égratignures sur les avant-bras ….


Aujourd'hui, c'est une belle journée

:)

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Octobre 2017,


Après 5 traitements d’immunothérapie, le dernier scan révèle une autre masse qui pousse derrière le foie et un épaississement de la couche extérieur du poumon droit.

Ce qui a pour résultat de me retirer du programme de recherche, ça ne fonctionne pas. Mon oncologue veut recommencer la chimio dans 10 jours.


Je dois annoncer ça aux enfants.

Notre fille vie une période difficile et ce n’est pas un bon timing. Mais je n’ai pas le choix. Ils me serrent dans leurs bras. Des larmes coulent encore. Mes pauvres amours.


Mon oncologue est un bon médecin, mais il devrait faire attention à sa poignée de main. Je suis très observatrice et j’ai noté qu’à chaque fois qu’il a une mauvaise nouvelle à m’annoncer il a la main molle et fuyante.

Pour les bonnes nouvelles la main est ferme. Alors il a vendu le punch avant même que j’entre dans son bureau.

Bon.

Je vais recommencer à faire des vidéos pour X et les enfants.


Je vais vendre les chevaux aussi. Il faut rendre les choses plus faciles pour tout le monde alors les animaux sont de trop. Ça fait plusieurs fois que j’en discute avec X. Il ne veut pas, il dit que j’en ai besoin, mais c’est faux. J’ai besoin de rendre les choses le moins compliqués possible pour lui et ce qui se profile à l’horizon.


J’aime mes animaux mais là c’est une question de logique.


Je pense aussi que prendre le temps de trouver une bonne famille m’aidera à faire la paix avec mon départ. Il faut que je le fasse pendant que j’ai encore de l’énergie.


J’ai le cœur en mile miette mais je sais que c’est la bonne chose à faire.


Et puis …


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Louve Dubois

October 2017


AVERTISSEMENT !!! ; Vous avez besoin d'être assis pour lire ce texte…premièrement parce qu'il est long et deuxièmement …enfin, vous allez voir...


Ce matin avait lieu mon rendez-vous en oncologie. J'avais le résultat de mon dernier scan. X et moi étions très anxieux parce qu'à chaque fois nous appréhendons le pire.

Et bien ce matin, le pire est arrivé. Une nouvelle masse est apparue dernière le foie et grossis rapidement. Il y a aussi l'épaississement de la plèvre au poumon droit qui a bougé un peu.

Après, mon oncologue m'annonce qu'à la suite de ce résultat je ne pourrai plus faire partie du projet de recherche d'immunothérapie et que dans 10 jours il réévaluera mon cas pour recommencer un traitement de chimio conventionnelle puisqu'il est maintenant hors de question de retourner opérer.

L'abysse m'engloutit...


Nous retournons à la maison, en larmes, dévasté par cette nouvelle. Nous contactons nos parents…encore des larmes et du désespoir…je l'annonce à mes enfants lorsqu'ils rentrent de l'école, bref, vous voyez le portrait ....

Le téléphone sonne à l'heure du souper (on n'appelle pas chez les gens à l'heure du souper...).


C'est mon oncologue.


Il dit qu'il s'excuse car il y a eu une erreur de lecture en radiologie. Que la masse, qu'ils avaient soi-disant trouvée, était là au scan précédent, qu'ils ne l'avaient pas vue, et que sa taille est stable.

''Je sais que ce n'est pas très professionnelle'' qu'il dit à l'autre bout du fil.... Vous continuez l'immunothérapie et on s'excuse pour la confusion......


Je sais que ce n'est pas de sa faute puisqu'il ne fait que me répéter ce que le radiologiste lui dit. Mon oncologue est chef du département. Un français très sympathique et compétent.


Je suis émotionnellement épuisée, X aussi...Comment on peut faire ça à un patient? Je ne comprends pas.

J'ai un karma de merde....

Je vais ajouter cette journée à ma longue liste d'anecdotes et de mauvaises expériences en milieux hospitaliers.


Il y aurait de quoi écrire un livre...ou une comédie?


Tout dépend du point de vue, j'imagine...

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Joie, incrédulité, colère … un autre tour dans nos montagnes russes. Merde!

J’ai dormi les deux jours qui ont suivi cette annonce. X n’en peut plus.


Mon Karma de merde frappe encore. Sérieusement… non mais sérieusement…



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Louve Dubois

October 2017


Bon, des nouvelles...

Après des excuses, des explications et des mises en place pour que l'incident ne se reproduise pas (Deux radiologistes vont maintenant lire mes scans avant de me donner des résultats) … ?!!!, (je l'espère

:P) la reprise du traitement d'immunothérapie est prévue pour la semaine prochaine.

En attendant, depuis deux semaines, j'ai eu droit à une potion magique tout droit sortie des BD d'Astérix....plus aucun effet secondaire et de l'énergie à revendre.... J'ai même déchargé un voyage de foin dans la grange cette semaine.

Bref, je sais qu'aussitôt le traitement recommencé ça va diminuer mais, depuis trois ans, je surveille le prochain endroit ou m’asseoir en essayant de finir mes journées....


Ça fait du bien....

Bonne journée à tous !

:)

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Mes amours, mes enfants...


Quand je vous prends dans mes bras et que je vous dis que je vous aime, je revois dans ma tête tous les moments, les souvenirs emmagasinés depuis votre naissance. C’est étrange cette sensation de serrer dans ses bras son bébé mais d’avoir en réalité un adulte devant soi. Je suis tellement reconnaissante à la vie d’avoir eu la chance de vous connaitre et de vous voir grandir.


De pure moments de bonheur. Je vous aime tellement et je suis fière de ce que vous êtes devenu aujourd’hui.


J’ai eu une belle rencontre avec ma psychologue et X la semaine dernière. Il y avait beaucoup de frustrations et nous avons réussit à verbaliser tout ça ensemble.

Ça nous a fait du bien.

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Louve Dubois

October 2017


Le sixième traitement d'immunothérapie c'est bien passé aujourd'hui. Un peu moins d'énergie que les semaines précédentes, mais justifié pas la baisse de la dose de cortisone. Gain de 0.5 kilo...j'ai fait le bonheur des gens en recherche lol.

Le moral est bon, la carrosserie tient encore la route, un peu de rouille sur les côtés mais elle roule encore

:) …reste plus qu'à se préparer pour l'hiver.

Prochain scan La semaine prochaine....

Bonne fin de journée à tous !

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Louve Dubois

October 2017


Scan ce matin, 9:30. Un autre tour de montagnes russes...


J'aimerais bien perdre le billet de ce manège...

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Novembre 2017,


Je suis toute seule à la maison encore. Entre l’école pour les enfants et les multiples activités de X, je n’ai pas de voiture, alors je reste là. J’attends que ma famille revienne. Je m’occupe de l’entretien, des animaux, des repas, comme d'habitude.

J’essai de m’occuper avec la télé et l’ordinateur.


Mon moral se cache sous les tuiles du plancher, il en a marre de moi et moi de lui…

L’espoir est mort, je l’ai enterré dans le jardin.


X est de moins en moins à la maison. Je ne peux pas lui en vouloir, ma situation est vraiment déprimante. Je suis comme un robot dans la maison. Je reprends vie quand les enfants reviennent, mais c’est difficile. X est distant avec moi maintenant. Il est souvent en colère. Il me reproche beaucoup de chose. Mais je suis vraiment fatigué…


Mon corps est ravagé. Mon cerveau est dans la gélatine.

Je me suis tellement battue. Je suis vidée. Je ne pleure même plus. Mes yeux sont secs.

Je veux juste oublier la maladie. Penser à autre chose.


Mon jeu m’aide beaucoup à m’évader. Personne de mes amis internautes ne sais que je suis malade, alors c’est comme si tout était normal ici.


Je me cache de la maladie.

J’en ai marre des rendez-vous et de l’hôpital. Je ne veux pas y retourner. Mais je n’ai pas le choix.

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Louve Dubois

November 2017


Des nouvelles, J'ai eu un rendez-vous hier, devancé par mon oncologue, il voulait me parler...humm pas bon signe…. (Le rendez-vous était la veille mais ils ont oublié de m'appeler pour me le dire lolol...) Malheureusement, elles ne sont pas bonnes les nouvelles....


Semble-t-il que je devrai m'arrêter avant d'atteindre le sommet finalement.

Les dernières images de mon ventre révèlent une augmentation de la lésion sur le poumon droit et l'apparition d'autres taches…je n'ai pas voulu savoir combien ni de quelle taille elles étaient.


Techniquement je devrais être exclue du programme de recherche, mais mon médecin a convaincu le directeur de la chaire de poursuivre le traitement d'immunothérapie parce qu'il est moins invasif que la chimio et que ça me donne une meilleure qualité de vie en attendant.


La chimio n'est pas exclue des projets futurs. On attend pour voir comment les choses évolues. Les mots incurable et traitement de ''confort'' sont sorti de sa bouche comme des boulets de canons….

6 mois, 4 ans, 2 ans…ils ne savent pas combien de temps il me reste. Pour l'instant la maladie ne perturbe aucun organe vital. On va essayer de ralentir le processus…


Donc, une journée à la fois... (c'est mon mantra maintenant)

Bonne journée à tous et à toutes, Santé, paix et amour


Enjoy life


Seen by 25



Retour à la case départ, ne passez pas GO, ne réclamez pas 200$...


Je dois placer des annonces pour vendre mes chevaux. Mes amis.

Les poules aussi doivent partir.

Ma déprime est bien réelle.


Je sais que tôt ou tard dans la vie, chaque humain doit lâcher prise et regarder la fin de sa vie approcher. Faire la coupure avec le passé matériel, les objets significatifs, les lieux où il a vécu des moments heureux.

Faire cette coupure à 80 ans c’est normal, mais à 46 ans, un immense sentiment d’injustice, de rage et mêlé de détresse t’habite.


On te vole ton futur.


Toutes ces années où tu devais être témoins de la vie d’adultes de tes enfants et tous les autres petits détails…la retraite, les petits enfants, vieillir en complicité avec celui qui partage tout avec toi depuis des années …

Je sais que quand je me compare à bien d’autres humains aux destins tragiques, je me console un peu.

Mais je suis brisée à l’intérieur.


Je perds le goût de me battre puisque ça ne sert à rien. Je ne quitte pas souvent mes pyjamas. J’y suis tellement confortable. Ils me réconfortent un peu.


X est toujours parti. Je m’ennuie.


Je me diverti un peu à l’ordinateur le matin et j’y retourne en soirée quand tout le monde est occupé. Mes amis m'y attendent. Moez, Andrei, AlexVar, Ellie, Andrew, Jason et tous les autres potes de la bandes me font rire et me tiennent compagnie. On joue à toute sorte de jeux amusants. Une chance que j'ai ces moments d'oublie dans mes journées.


Je regarde des films, je lis un peu.


Ma routine est monotone et je ne vois pas de lumière au bout de mon tunnel.







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